Od kako je ere interneta, svakak’og je među nama sveta! A onlajn muvača je najviše. Kakvi sve postoje? Pitajte Miru. Ona je provalila vrste muškaraca na društvenim mrežama!
Lajkači
To su oni tipovi za koje ni sami ne znate od kada i zašto su među vašim prijateljima. Nikada vas nije preterano ni zanimalo da to saznate. Takvi likovi prepoznaju se po tome što uvek, ali uvek lajkuju sve i svja što objavite, mesecima i godinama, a da vam se nisu nikad obratili putem inboksa.
Ok, ako su se i obratili, to je zbog toga da vam kažu kako ste top, vrh i ekstra, tu se i zaustave, i onda nastavljaju da lajkuju, kao da ih neko plaća za to. Ok, tu se ubrajaju i tipovi koji su vam nekad i bili simpa, ali pošto nisu u stanju da urade ništa pametnije od pukog lajkovanja, ostaju zauvek u vašem inboxu kao neki spam od muškarca.
Zavodnici
Tipovi koji su toliko samouvereni (uglavnom bez pokrića) da misle da ne postoji šansa da se oni vama ne dopadaju. Ta opcija je prosto isključena, pa zato uvek nastupaju direktno, sa nekim stavom kao da vas već poseduju, pa je samo pitanje kada ćete im se vi baciti u zagrljaj, a to će biti čim on bude imao vremena. Hau jes nou. Nekad znaju čak i da se uvrede ako im ne pogledate story, jer, svi moraju videti njihove prelepe story-je, ali baš svi.
Oženjeni odvezani ker
Ova vrsta mi je posebno zanimljiva. To su muškarci koji na društvenim mrežama uglavnom izgledaju kao preporodični tipovi, obično kao profilnu sliku drže fotku žene i dece, i obavezno im piše da su „u braku“ tamo dole ispod slike, da se vidi. Čast izuzecima, ali jao vama ako vam se takva budala nakači na inbox. Pa veće zagoretine i većih bljuvotina nećete čuti ni od najvećeg Kazanove ikad.
Ako se požalite nekome ko poznaje tog lika, dobićete ono „Ma neeeemoguće, Fića je baš kul lik, obožava svoju ženu i decu.“ I onda kad tom nekom pokažete Fićine poruke, bude malo neprijatno. Ok, malo više.
Bivši s krizom u braku
Nije vam palo na pamet, priznajte, da će vam se posle šurnaest godina javiti neki bivši momak, a pogotovo ne onaj sveže oženjeni i sa tek rođenom bebicom. Oooo, bogo moj, kakvo iznenađenje bude kad stigne poruka od takvog lika! Ničim izazvan, bane tako u inbox, pa ono eej, pa gde si ti, jao, super izgledaš, pa da, uvek si ti bila super, he he, pa onda pita „a sećaš li se kako smo dveiljade pete bili tu i tu pa sam ti kupio privezak sa srcem…“
Druže, ne sećam ti se ni prezimena, aman… Šta hoćeš, vidim u braku si, ajde pričaj? Heheh pa samo sam hteo… “MIRJANA BEBA STALNO PLAČE ŽENA JE NERVOZNA MISLIM DA ĆE ME UBITI NA SPAVANJU JA NE MOGU OVO s tobom je sve bilo tako opušteno Mirjana POMOZI MI.” Blok.
Pravoslavni muvator
Na profiilu uglavnom ima stopedesšes slika gde on drži tri prsta spojena u duhu pravoslavlja, zastave, Vidovdane i trobojke, pesme Malog Knindže i video zapise sa plivanja za časni krst. I sve je to ok, da taj lik nije od onih koji pravoslavlje širi i po vašem inboxu i javlja se uredno na svaki svetac, sa porukama u stihu, ovako nešto: „Plašio se ne bih ja Kosovskog boja kada bi ti lutko bila cura moja!“ Naravno, tu su svi Božići i Vaskrsi, i tu je i „Nek te moja strela ljubavi u srce pogodi, mir božiji, Hristos se rodi“.
Tipovi sa poslovnih profila
To su osobe koje su vas dodale ili ste ih dodale na mrežama isključivo zbog posla kojim se bave i usluga koje nude. E sad, zamislite tog iznenađenja kada vam u inbox stigne poruka „Prelepa si lutko, slobodna za dopp? “ sa profila „Tepih servis Tepko“. Pa da se utepate odmah. Dubinski.
Mali koji puca visoko
Naaaravno, dobri gospod je svakome dao internet konekciju, pa i nekulturnom kromanjoncu sa dva zuba u vilici i inteligencijom kokoške. No, to ga neće sprečiti, štaviše, baš to će ga naterati da vam se obrati, onako prostački samouvereno, sa rečima: „Eee vodimte na piće za ovo štosi napisala u onoj grupi hehe, svakati čas. A posle pića biće svega baš si po mom ukusu štakažeš ti i ja m?“
I sa ovakvima ne vredi kulturno, jer na kulturno odbijanje te zaista divne ponude, dobijaš: „KOZO VIDEĆEŠ TI KO JE MILE HEKLER BRAT MI RADIJO U POLICIJU IMA DATE UHAPSE HEHE MOLIĆEŠ ME DA BUDEŠ SAMNOM VIDEĆEMO KOSE ZADNJI SMEJE!!!”
Depresivni romantičari, emotivni gurui i hvatači riba na buđave patetike
Ooo, moja omiljena fela onlajn osoba muškog pola. To su vam oni muškarci, malo Dvejn the Rock Džonson, malo Robin Šarma, malo Plavi orkestar. Tri u jedan, a svakako bedan. Pun im je profil citata punih mudrosti, ljubavnih izjava i slika u slici, motivacionih poruka, slika gde poziraju u stavu „zakopčavam dugme na rukavu“ a dole piše „samo hrabri vole, kukavice čekaju da budu voljene“.
Obraćaju vam se uglavnom pesmama, pa neretko možete od njih u inbox dobiti neki cover neke patetične pesme, i onda vi ljubazno morate da čekate 3 minuta pa da odgovorite na poruku da bi oni pomislili da ste zaista preslušali to što je poslao.
Kada tu istu pesmu objave na svom profilu, gomila žena čija je veličina mozga obrnuto proporcionalna veličini grudi, komentarisaće orgazmično „too, prelepo, svaka čast“ i „ti si divan, moja omiljena pesma“. Ovakvi profili idealni su za periode kada vas muči opstipacija.
Bivši momci vaših drugarica
Slatki, mali pacovi. Kontaktiraju vas uglavnom sa pitanjem: „Ej, ćao, samo da pitam, kako je Jovana?“ Koja Jovana? „A šta, ne družite se više? Nema veze, kako si ti? Super izgledaš, jesi li svuda tako super, hehe…“
Vidi, dušo, Jovana i ja smo se družile u četvrtom osnovne, od tada se ona slučajno udala i dobila dvoje dece, ali redovno pita za tebe i nikad te neće zaboraviti, niko tako nije jeo sopstvene sline kao ti. Ali samo se ti bori za vašu ljubav, imaš moju podršku stopostotnu, a njen muž kik bokser nikada neće saznati da živiš u Boška Buhe 18. ️
Onlajn muvatora je previše, ali ove vrste su najrasprostranjenije širom ženskih inboxova.
Znam da je teško i neizdrživo, ali pokušajte da odolite iskušenju i ne padnete na muvajuća dejstva ovih primeraka.
Em mogu da vas utepaju žene ovih zavodnika, em možete da dehidritate od stomačnih tegoba, a možete da završite i u policijU. Što i nije tako strašno, uvek može pod prozor ćelije da vam dođe neki mislipozitivno zakopčavač dugmeta pa da vam peva „Bolje biti pijan nego star“ dok samoinicijativno ne zatražite samicu.
Zato, pamet u glavu, i katanac na inbox!
