Da li ste se razvodili skoro? Niste?
Premijerno za Mamin sajt donosimo ekskluzivna saznanja šta vas čeka ukoliko odlučite da se u slobodno vreme malo razvedete.
Pre nego se upustimo u ovu avanturu, potrebno je da upoznate dva obavezna pojma koja se dodaju uz prezime svake novorazvedene žene. Prvi pojam je raspuštenica, a ako imate i dete, vi ste jedna divna „krava sa teletom„. Dakle, muuu!
Pa, krenimo redom. Šta će se desiti kad se razvedete?
1. Svi zajednički prijatelji prestaće da vam se javljaju.
Doduše, bivši muž kaže da se ne javljaju ni njemu, jer smo verovatno potpisivanjem tog papira postali gubavi, ne znam. Elem, ljudi će „slučajno“ prelaziti na drugu stranu ulice kad vas vide u daljini, a ako na vas nalete iznenada – prebledeće i počeće da hiperventiliraju, kao da vide duha. Razvedenog duha, dabome.
2. Počeće da vas startuje sve što hoda na dve noge i što se smatra muškarcem.
Mlado, staro, oženjeno, slobodno, ma sve. Citiraće Balaševića, naučiće par Džibonijevih stihova, uglavnom, spremite svoj inbox na navalu budala(ština) čim se pročuje da ste „raspuštene“. Kanda je neko zaista poverovao u priču da su sve razvedene žene tužne, ucveljene i lak plen za učenje anatomskih razlika. Cvrc.
3. Ljudi će vas bombardovati narodnim umotvorinama za instant tešenje.
Iako ste u tom momentu verovatno srećniji i nasmejaniji nego većina tešitelja, ipak vam ne gine slušanje svih onih „bolje dobar razvod nego loš brak, jedan se oteg’o – drugi se proteg’o, posle kiše dođe duga, puna škola đaka, niotk… ok, to je već zagonetka.
4. Za sve vaše trezvene i otresite odluke, kad god nekom skrešete nešto u brk, kriviće vaš emotivni status.
Kad u mesari zatražite da vam ne seku najlon sa salamom – eto ga došaptavanje radnica („ma pusti je, to je komšinica, nadrndana je jer se tek razvela„), kad na igralištu ne dozvolite da tuđe dete ponese kući igračke vašeg deteta, opet će se čuti – ma, ona je besna na ceo svet, tek se razvela. Dakle, nije kriv zdrav razum, razvod je kriv, svega mi.
5. Kurta i murta će iz naftalina početi da vade svoje neoženjene rođake.
Rođake koji su, gle čuda, sa svojih 50 godina samoće baš sada postali idealni za vas. I naravno da treba da spustite kriterijume. Jer ste sad, je l’ te, polovna roba.
„Milovan je super, ima 51, nije se ženio, nije ni lep nešto, voli da popije i živi sa majkom, ne radi, dobije kadkad na kladionici, ali šta sad, ti treba da imaš nekog ko bi te TAKVU prihvatio, a njemu treba žena, da mu se nađe„…
6. Vidi kako se sredila, prava je RASPUŠTENICA
Kada se slobodnom voljom i zdravim razumom „raspustite“ iz braka, to znači da strogo morate da hodate unaokolo ispijeni, masnokosi i u crnini, kao Jehovin svedok, tako nešto.
Svako odstupanje od difoltnog izgleda izaziva šok i nevericu, te su isfenirana kosa, crveni ruž u kombinaciji sa osmehom i lepom haljinom totalni no, no. Zašto? Idemo na tačku 7, biće vam jasnije.
7. Ona se nabacuje!
Ako se nedajbože usudite i otrgnete od Jehova uniforme i bezobzirno počnete lepo da izgledate, čuvajte se! Niste ni svesni koliko ste opasni! Svaki vaš osmeh i pokret biće tumačen kao poziv za gužvanje posteljine, jer, vi ste raspuštenica, a one samo to rade, zar ne?
Tako će na okupljanjima, slavama i drugim sedeljkama biti jako zanimljivo: svako muško čeljade biće barikadama od pečenja odvojeno od „one razvedene“, a pogledi ženica lavica biće ravni snajperistima u penziji. Ne daj Bože da se kakav nesretni muž prevari pa vam doda činiju sa ruskom salatom… Taj ga je potpisao smrtnu presudu iz mesta!
Ako se nad slavskom pogačom osmehnete popu iz kurtoazije, strinke će uz vrisak automatski početi da potežu kutijice sa lekovima, a i kakav kolaps nije isključen. Još ako se dohvatite za istu sarmu sa dedom od 86 godina, jasno je da je to čista provokacija i nabacivanje, pa eto materijala za ogovaranje do sledeće slave. Minimum.
8. Garant joj nešto fali
Mora vam nešto faliti. Mora! Jer, koja bi se druga NORMALNA žena razvela danas? Šta ima da se razvodiš? Sediš, ćutiš, trpiš! Kakva ljubav, bre, ko to još danas ima. Brak je da se trpi. A ona je luda. Razvela se. Luda bre! Fali joj nešto, kažem ti ja… „Lepo meni kaže moj Rade, šta ima da se volimo posle dve godine braka. Šta ima da uživaš u braku, nije brak za to. I u pravu je. Zna se gde je ženi mesto. Ne bi ja menjala ovo moje nemanje života ni za kakvu njenu slobodu. Pi… Luda…“
I za kraj, šta će se zaista desiti kad se razvedete?
9. BIĆE SVE OK 🙂
Da, bićete zaista dobro. Verujte mi. Bićete nova, osnažena osoba, hrabra i slobodna. I lepa! O, i te kako lepa! Oči će dobiti onaj stari sjaj. Osmeh će zvoniti drugačije.
Život će vam pružiti bezbroj novih mogućnosti, iz zahvalnosti što ga zaista živite.
Zaljubićete se u nekog neverovatnog.
Držaćete se opet za ruke i pisati duga, romantična pisma.
Volećete i bićete voljeni.
Da, sve se to desi kada se nekad, eto, i razvedete!
