Ho ho hoo! Počinje novogodišnja histerija! Hiljadu je pitanja: gde zaginuti 31.12, kako najbolje izgledati za što manje para, kako se nagrditi od pečenja i piva a ipak ostati dama…
U stilu lajf kouča, po ko zna koji put u svoj blokčić upisujete planove za doček pa i za samu 2018. Obećavate volšebne promene, kunete se u sve i svja kako „od sledeće godine ima da bude tako i tako“. Aha.
Ne znam kako to izgleda kod vas, ali moje blokče već zazire od mene i kao da mi, kad mu priđem, kaže „ej, Miro, aj’ nemoj, ‘ leba ti!“ ?
Šta sam to obećavala a da znam da nikad nisam niti ću ispuniti ni u jednoj godini, ma koliko nova bila?
1.) NEĆU NAČETI TORTU PRE 31.12.
Nema šanse. Ali ni u pismu. Godinama obećavam sebi da će prvo parče torte pasti za slobodu tek u Novoj godini – ne ide.
To sočno, kremasto čudovište jednostavno postoji i vreba me iz frižidera, doziva me, šapće, preti. I onda ja, ovako ratoborna, moram da uzmem nož i da se obračunam. Što ranije to bolje!
2.) NEĆU OPSOVATI KAD MI POŠALJETE CIRKULARNU NOVOGODIŠNJU PORUKU U STIHU KOJU MORAM DA POŠALJEM NA 76 ADRESA
Zašto? Zašto, za ime sveta, uopšte to postoji? Godinama se trudim da oguglam na to, ali ni jedna Nova godina ne donese mi mir po tom pitanju. Ne znam, možda da i ja počnem da odgovaram u stihu?
„Zvončići, zvončići, cirkularni svi,
Deda Mraz se pita sad da l’ normalni ste vi?
Zvončići, zvončići zvoni inbox moj,
bloknuću te pre Božića, zato bolje stoj!“
3.) ODGOVORIĆU NA PORUKU SA VIŠE OD DVE REČI
Kako mislite „sve najbolje“ nije dovoljno učtivo? Od kad? E pa, onda moram zvanično da pustim u promet moju specijalnu novogodišnju laž: ej, bila preopterećena mreža, poslala sam ti poruku al’ ti garant nije stigla“.
4.) TOTALNO ĆU SE ODUŠEVITI ŠTO TE VIDIM
Ovu disciplinu vežbam godinama i mogu vam reći da bo’me fino napredujem. Eh, kad setim, pre par godina mi je gluma bila baš loša, pa kad izfejkujem osmeh prilikom susreta sa nekim ljudima, oni ne znaju da li mi je ispala plomba, da li me je udarila promaja ili sam se malo šlogirala. Sada je sve drugačije i sada se baš radujem što vas sve vidim. ?
5.) WOW NARAVNO DA ĆEMO BITI BUDNI DO 6
Svaki put uredno obećam koznakakvo luuuuudilo do zore.
Naravno da ću već oko pola 1 počinjem da zevam i kukam za vanglom ruske salate. Mada, već tu kod odbrojavanja, ja brojim koliko sarmi je ostalo. Ali opušteno, sigurno ostajemo budni do 6. Wow. Jupi.
6.) JEDI SLOBODNO, KREĆEMO U TERETANU POSLE PRAZNIKA
Ja svake godine krećem u teretanu. Uredno krenem. Krenem, krenem, idem tako ka teretani, jednom sam čak i ušla, upoznala se sa instruktorkom, pa čak i vežbala. Šta je posle bilo – ne sećam se. Znam samo da tu ispod teretane ima lokal sa vrhunskim kobajama i da radi 24h.
7.) ŠTEDEĆU, ALI ONO, BAŠ ĆU ŠTEDETI
Ha.
Ha ha ha.
Ho ho ho!
Ojadi me Deda Mraz pošteno svake godine, januar mi traje 3 meseca, nagovaram familiju da se bacimo u hibernaciju do proleća, oni neće… To hoće tri obroka dnevno, to raste, to izmislilo neke poklone, zlo i naopako! Kakva crna štednja, Deda Mraz je zelenaš!
8.) BIĆU MANJE EMOTIVNA
Ljudi, srećna vam Nova godina. I ako vidite neku ludaču da cmizdri u centru grada dok deca pevaju novogodišnju pesmu, daaa, to sam ja. I ona što zeva u pola 1, i to sam ja. Ali nemojte nikome reći. Ok? Volite se. Smejte se. Radujte se. I jedite, i onako krećemo u teretanu posle praznika!
Sve najbolje! ?
Vaša Mirjana
